Idag är det då fredag så det är helg imorrn fast de blir nog en hel del plugga i helgen iaf.

Igår var jag på SFs Lucia Movie Night och hade de trevligt där hela natten, vi kom ditt kl halv tolv och efter ca 30 min allså kl 12 kom vi in i sf efter en lång kö och alla väskor ska kollas o så…

Runt 0.15-0.20 typ börja de men nån ”lucia” uppvisning med 4 tjejer, men lucia kläderna var av efter bara nån min då dom hade nån mer dans uppvisning.

efter de blev de nån dragshow där dom härma massa kända arister och så, väldigt kul :p senare efter det vart det dags för den första filmen som visst var Juno som är en komedi och den var väll ganska kul.

efter det var det en liten paus sen kl 3 var det dags för film 2 som var en Thriller/drama som jag har glömt bort vad den heter ^^

runt kvart i 6 so visa dom bee movie som var tråkig… somna i slutet för den va så tråkig, jag tyckte att dom borde visat nån annan film istället för att den känndes mer som den var mer en barn Film och eftersom åldergränsen för bionatten var 15+ så va de ju inga barn där.

Sen var det slut på den natten o klockan var 7 så då var det bara hem o sova 45minuter innan det var dags att dra till skolan så ja var lite pig i skolan igår somna visst på en soffa i 10 min innan matten

men nu sitter jag på den sista digital design lektionen för denna kurs och kollar på bloggen , bara 14 dagar till julafton och mindre en 1 vecka kvar i skolan på denna termin wiee

/ Robin

Updaterat 14/12

Åldersgränd 15 :p

A women came home one day with a mirror and told her husband it was magic. Her husband told her to prove it.

She said watch, ”Mirror, mirror on the wall, make my boobs biggest of all.”

Sure enough, they grew huge.

The husband was amazed and said, “Ooh, oooh, let me try! Mirror, mirror show me more, make my dick touch the floor.”

His legs fell off.

________________________________

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma.
Han finner ett hus som han bryter sig in i. Han behöver pengar och vapen.
Han finner ett ungt par i sängen. Han beordrar mannen att kliva upp och
binder honom vid en stol. Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och
kysser henne i nacken. Sedan går han ut på toaletten.

När han är borta säger mannen till hustrun:
-”Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit
länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att han kysste
dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredställ honom hur mycket han
än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda
oss. Var stark älskling, jag älskar dig”

På detta svara hustrun:
“Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var
söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var stark älskling,
jag älskar dig också.”

________________________________

En dag var en man ute i skogen på promenad, solen sken, fåglarna kvittrade, det var helt enkelt en underbar dag.
Efter ett tag kom han fram till en ladgård, han kände sig lite trött så han gick in i en av ladorna. Det första han såg när han kom in i ladan var en stor maskin som är till för att mjölka kor med.
Han satte sig ner på en stol för att vila sig, medans han satt där började han känna att de skulle sitta fint med att bli tillfredställd. Då fick han en ide, han gick fram till maskinen tog tag i en av slagarna och satte den på sin stolthet och tryckte sedan på “On” knappen.
Han tyckte detta var det bästa i hans liv, han stog där och blev avsugen gång på gång.
Efter ca 2 timmar tyckte han att det började bli lite jobbigt, så han tänkte trycka på “Off” knappen för att vila sig lite. Men han kunde inte hitta off knappen, allt han hittade var en lapp på sidan av maskinen där det stog ett telefon-nummer.
Han tog upp mobilen och ringde:

- HUR I HELVETE STÄNGER MAN AV DEN HÄR MASKINEN?
- Ta det lungt, den stänger av sig automatiskt efter 20 liter

________________________________

De var en gång 3 nunnor som hade syndat och ville bli förlåtna. Dom beslutade att gå till deras ledare. Då sa en av nunnorna: jag har syndat. Aha vad har du gjort då undrade ledaren… Jag har haft sex. Okej drick bara ur de heliga vattnet så är du fårlåten. Då gjorde hon de och blev förlåten då sa den andra nunnan likadant att hon har syndat och ledaren frågade vad hon hade gjort.. jaa ja jag har trott på fel gud.. drick ur de heliga vattnet så är de bra igen .. hon gjorde de och hennes synder blev förlåtna.. Då kom den tredje nunnan och sa: jag har syndat.. jaha vad har du nu gjort frågade ledaren?.. Då svarde nunnan: Jag har pissat i de heliga vattnet

______________________________________________

Två killar irrar runt på ett varuhus när de plötsligt krockar med sina
kundvagnar.
- Ursäkta krocken men jag letar efter min fru och jag såg inte dig.
-Vilket sammanträffande, jag letar oxå efter min fru svarar den andra.
-Jaha, jag kanske kan hjälpa dig, hur ser din fru ut???
-Hon e lång, har slanka långa ben, mörkt långt hår, toppiga bröst o fast
rumpa. Hur ser din fru ut???
-Skit i henne, vi letar efter din istället!!!!!!

________________________________

Så var det ett gäng nyblivande nunnor.
Prästen sade: Ni måste doppa allt som rört vid en kuk i detta heliga vatten. De ställde sig på led..

Den första: Jag har nudat en med mina fingertoppar så hon doppade dem i vattnet

Den andra: Jag har rört en med hela handen sa hon och doppade hela handen i vattnet.

Då kommer det en nuna och trängde sig längst fram till kön.
Prästen sa: Värst vad du har bråttom!

Hon sade: Jag måste få skölja munnen innan Britta ska doppa rumpan i vattnet!

________________________________

Så var det Sverige och Norge som låg i krig med varandra och båda låg i skyttegravar vid gränsen.

Så kom en svensk på att det e många i Norge som heter Ole.
Så han ropade: Ole!
En norrman tittade upp och sa: ja?
PANG!
Han blev skjuten direkt.
Sedan gjorde de samma sak 3gånger igen och en norrman dog för varje gång dom ropade.

Då kom en norrman på att det var många i Sverige som hette Anders.
Så han ropade: Anders!
Inget hände.
Han ropade igen: Anders!
Inget hände

Då skrek en svensk tillbaka: Är det du Ole?
Och en norrman stack upp huvudet och svarade: Ja!
PANG!!

________________________________

Det var ett par som hade varit gifta i över 30 år. Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 30 år kände kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en batterigående, apparat, en vibrator! Mjuk, underbar och större än en riktig en. Hon gick i taket.
- Din jävla idiot, skrek hon åt honom. Hur har du kunnat ljuga för mig under alla dessa år?
- Bäst du förklarar dig själv!
Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger lugnt:
- Jag förklarar leksaken…. du förklarar barnen….

________________________________

Dr Dave hade haft sex med en av sina patienter. Hur han en försökte att glömma det, plågades han dagarna långa. Men ibland hörde han en röst inne i sitt huvud: Dave, oroa dig inte. Du är inte den första som har haft sex med en av sina patienter, och du kommer knappast att vara den sista

Men samtidigt hörde han en annan röst där inne: Dave för fan, din sjuka gubbe, du är ju vetrinär

________________________________

Det var en gång tre blondiner som skulle på anställningsintervju hos polisen.

Den första blondinen gick in på kontoret och polisen frågade:
- Ja, när man är polis måste man ju lägga märke till saker, snabbt. Så, jag

undrar nu. Ser du något konstig med den här bilden?
Polisen höll upp en bild på en man i profil. Blondinen sa:
- Jaa, han har bara ett öga!
Polisen svarade:
- Jamen, det är ju för bilden är i profil!
Nästa blondin kom in och polisen fråga samma sak till henne och blondinen

svarade:
- Jaa, han har bara ett öra!
Polisen svarade lite smått irriterad:
- Jamen, bilden är ju i profil!
Nästa blondin kom in och polisen tänkte:
- Det kommer antagligen vara samma sak med henne, men jag försöker väl

ändå. Polisen ställde samma fråga som han hade gjort till dom två andra.

Blondinen tänkte lite och sedan sa hon:
- Han har linser! Polisen kollade noggrant på bilden och svarade: Du har rätt!

Hur sjutton kunde du se det så snabbt?!
Blondinen svarade:
- Men daaah, med bara ett öga, och bara ett öra, kan han ju knappast ha

glasögon!

________________________________

Det va en man med en 50cm lång kuk.
Men han tyckte såklart att den va aldelles för stor, så han gick då till en omtalad häxa som bode i skogen och frågade.

- Kan du hjälpa mig att få min kuk mindre SNÄLLA!
- Det finns inget jag kan göra för att hjälpa dig, men du kan göra en sak.
Du får leta vid bäcken efter en talade groda, och han ska du fråga om han vill gifta sig med dig. svarar han nej så krymper den 10cm.

-ÅHH tack ska du ha!
och mannen begick mot bäcken. Han hittade grodan sittandes på en sten och tvätta sig, mannen gick fram och frågade.

- Groda, Vill du gifta dig med mig!
- nej
och helt plöstligt kände han en pirrande känsla i brallan, och det hade försvunit 10cm.
men han var inte nöjd så han frågade igen

- Vill du gifta dig med mig!
- Men nej sa jag ju, fattar du inte?
och så försvan 10cm till, och han blev överlycklig. men inte riktigt nöjd ändå. 30cm är ganska långt =(. så han frågade igen

- Vill du gifta dig med mig!
- men snälla, hur många gånger ska jag säga det! NEJ NEJ NEJ!

____________________________________________

2 präster skulle gå och duscha efter dagens arbete. I omklädningsrummet upptäcker dom att ingen har någon tvål med sig.
- Ingen fara säger den ene, jag har två stycken på mitt arbetsrum. Jag springer dit , det är ju bara runt hörnet i korridoren.
- Ok, säger den andre, men ska du inte ta på dig nåt?
- Äh, det kommer aldrig någon annan i den här delen.
Sagt och gjort, han springer iväg i full galopp, in på rummet greppar en tvål i varje hand och spurtar tillbaka.
Men innan han kommer fram till omklädningsrummet hör han röster av några nunnor komma närmare. Nu är goda råd dyra och han tittar sig omkring.
Det står några statyer utmed väggen och han får en snilleblixt och ställer sig bredvid dom.
När nunnorna kommer fram säger den första:
- Titta vilken verklighetstrogen staty. Och så kan hon inte låta bli att dra i snoppen.
Prästen rycker till o tappar den ena tvålen.
- Nämen en tvålautomat, säger den andra nunnan, jag behöver också en tvål. Och så drar även hon i snoppen.
Samma sak händer nu, prästen rycker till och tappar även den andra tvålen.
Den tredje nunnan säger jag behöver också en tvål och så drar även hon honom i snoppen, men nnu händer det inget.
Hon drar ett par gånger till och sen säger de andra att nu måste dom gå. Dom vänder sig om för att gå och hinner ta ett par steg när den tredje nunnan ropar:
- Titta!!! Det finns handtvål också.